45 verdades de la escuela

Una disculpa por no haber puesto entradas como en 2 semanas pero apenas ayer 27 de abril termino mi periodo de examenes pero buenoo... las verdades estan en español españa, lo iba a cambiar pero me dio flojera de todos modos le entieneden, las saque de un post de taringa,

 Nº 1
Profe, ¿Puedo ir al baño?

Sí pepito

Buenoooo! (Mínimo 10 vueltas al colegio)



Nº 2



Chee, me devolves el liquid que te presté el otro día?

Aaaah sí tomá, colgué y lo guardé en la cartuchera

(Te hiciste el boludo, se la quisiste afanar, te la pidió y te quisiste morir!).



Nº 3



En el medio de la prueba:

Profe ¿Le puedo pedir una lapicera a pedro?

Sí

Pedrito pasame la 4.



Nº 4



Profee, profee, tomela de a 2..

Nooo...

Deeleee, tomela de a 2..

Nooo...

Porfa profe no sea mala,

bueno está bien.



Si la profesora accedió a tomar la prueba de a 2,

es porque SIEMPRE quiso tomarla de a 2, pero le gusta

hacerse rogar. Si la idea de la profesora es tomarla de a 1,

ellas NUNCA cambian de opinión (y nunca es nunca).



Nº 5



Juancito, pasa a hacer el 5

Hice hasta el 4 profe!



A ver si se entiende... si te pedían de pasar a hacer el 28,

tu mentira iba a ser que habías hecho hasta el 27!



Nº 6



Esperas a que alguien termine la tarea, y le pedís la hoja

para copiar las consignas... Tu intención obviamente es

copiar todo el trabajo completo. Si te tocó uno medio garca,

fuiste, te pasa solamente la hoja de las consignas y te comes

hacer el laburo.



Nº 7



Todas las profesoras se dan cuenta cuando te copiás, no es que sos

el James Bond de la copiada y te sabes copiar mejor que nadie,

algunas son copadas, y otras te cagan la vida.



Nº 8



Acompañado de la profesora que POR UN MILAGRO DE DIOS se olvidó

justo el día que no hiciste la tarea de pedirla, está siempre

el pelotudo que levanta la mano para decir \"Profe, ¿Puedo pasar

a responder la 1?\", y la aviva a la tipa... Cagaste, ese día

esta comprobado que pasas vos.. es como que cuando no hacés la tarea

tenés un imán para que te la pidan.



Nº 9



¿Había que traer mapa?... ¿Alguien me presta un mapa?

Tranquilo, además de los vagos que se olvidan de comprar

hasta la lapicera, se encuentran los boludos que llevan

(y nunca se va a saber por qué) 15 mapas Nº 3, y 40 Nº 5

de todos los países y continentes adentro de la carpeta.



Nº 10



El día que faltás porque no estudiaste, la prueba se pasa

para la semana que viene.

La semana que viene vas, y para no perder la costumbre,

tampoco estudiás. Fuiste, te tomaron la prueba y te comiste

el 1 más grande de tu vida. (Si es historia y tenés buen

chamuyo la nota oscila entre 1 y 3).



Nº 11



El día que entren a afanar, el tipo de seguridad de la puerta

de tu escuela no va a poder reducir a nadie.

Es robo seguro, agradecele a Dios que todavía no quiso entrar

nadie a chorear a tu colegio.



Nº 12



La sala de profesores es un puterío total



Nº 13



De cada 100 rumores sobre los profesores, 1 solo es verdadero,

los demás los fueron inventando los pelotudos a lo largo

de los años.



Nº 14



Empezas el año con una bic azul.

Sí terminás sin lapicera, preocupate: sos el boludo al que le roban

los útiles.

Si terminás con 8 bic sin darte cuenta, quedate tranquilo: te hiciste

tu cartucherita de acá a 5 años con los útiles de todos tus compañeritos.



Nº 15



En las clases de historia, para quedar como que estás prestando atención,

vas a ser capaz de preguntar cualquier boludes. (Lease \"Como se llama Perón?\"



Nº 16



Apurate a copiarte, porque sentarse alrededor de los inteligentes solamente

sirve antes de que ellos entreguen, si mirás alrededor tuyo y no tenés a nadie,

cagaste, la copiada es imposible, y el 1 está asegurado.



Nº 17



El quilombo lo hacen con el profesor copado, y se portan todos bien con

los profesores más soretes, y nunca se va a saber por qué.



Nº 18



\"Chicos no lo saquen de wikipedia\"

No sacar de wikipedia no significa sacar de wikipedia y pasar los links

a letra negra sin subrayado, sin embargo lo vamos a seguir haciendo.

Igual ojo, algunas ya se estan avivando y la tienen bastante clara

con la compu, a no dormirse, busquen nuevos horizontes. (Nuevas páginas

parecidas a wikipedia).



Nº 19



A la hora de estudiar, cuando NO tenes ganas de estudiar, hasta los

textos de rincon del vago te parecen largos. En ese caso no estudies,

no vas a retener nada. (Asegurado)



Nº 20



Si se complota todo el curso, por menos numeroso que sea, no los puede

parar nadie.



Nº 21



La profesora de geografía: El acto es a las 5.

Curso: Pero la de biología dijo que era a las 4!

Listo, le echaste el fardo a la boluda de biología, y ADEMÁS ganaste

10 minutos en que la de geografía va a preguntarle a alguna autoridad

a que hora era el acto, porque la hiciste entrar en duda.



Nº 22



Profe: \"Quien va a buscar tiza?\"

Juancito: \"Yo voy profe!\"



Si te piden tiza blanca, podes volver y mentir con que tardaste porque no encontrabas.

Si te piden de color, cagaste, nadie pide tizas de color, y la mentira es muy obvia.



Nº 23



De cada 10 personas que salen del aula por mala conducta, 9 son hombres, y nunca se va a saber por qué.



Nº 24



Che alguien me presta una hoja?

(Silencio)

Che alguien tiene hoja?

(Silencio)



Y acá podes hacer dos cosas.

La más efectiva es decirle a la profe: Profe, le puedo pedir hoja a alguien, que no tengo?. Y ahí todos para chuparle sus olorosas medias, te van a decir: Siii sii, yo tengo, tomá. Y ahí mágicamente van a aparecer todas las hojas que antes nadie tenía...

Y la otra técnica, no muy difundida, pero también utilizada, es la de preguntar uno por uno... en el cara a cara es como que les da más verguenza mentirte tan vilmente diciendote que no tienen UNA hoja.



Nº 25



\"Carlitos, salí del aula\"

\"Profe pero martín también está hablando!\"

\"A mi no me importa lo que está haciendo Martín, yo te vi a vos\"



Y ahí, no te preocupes, no sos el único que se muere de envidia del otro pedazo de #¬%&$· que estaba haciendo 10 veces más quilombo que vos y se quedó adentro disfrutando de su libreta limpita, sin la sanción que vos te vas a comer por hacer justamente 1/10 de lo que estaba haciendo él.



Nº 26



Situación:

Te sacás un 1 en matemática, en una prueba muy dificil que TODOS desaprueban.

Respuesta tuya:

Ir a decirle a tu mamá \"Pero mami, desaprobó casi todo el curso.. salvo pepito! (pepito vendría a ser el inteligente)\"



NO TE PREOCUPEEEEEES! la excusa es EXCELENTE, pero igualmente tu mamá te va a seguir contestando (y esto va a pasar por muchas generaciones) \"A mi no me importa como les va a los demás, me importa como te va a vos\".



Nº 27



La profesora hace una pregunta (la cual obviamente, si sos el vago de la verdad Nº 16 que termina con 450 bic de los compañeros a fin de año, no vas a saber responder) y vos levantas la mano porque ves que todos la tienen levantada, total, no te van a llamar.



Acá nuevamente volvés a entrar en un dilema, porque si la profesora no te llama, FELICITACIONES, acabás de quedar como el estudioso que sabía la pregunta que hizo la profesora, pero no la pudo responder porque no lo llamaron.

Ahora, si te llaman, MI MÁS SENTIDO PESAME, no solo quedaste como un mentiroso y maleducado que levantaste la mano solamente para interrumpir la clase, sin saber la respuesta, sino que también salto la ficha de que sos uno de los más vagos de todo el curso.



Nº 28



Si los sabes distribuír, y se organizan todos, pasando al pizarrón a hacer los ejercicios de matemática que había de tarea se puede perder MUCHO tiempo. (Si suena el timbre y todavía estan pasando al pizarrón, la clase fue un éxito)



Nº 29



Siempre que hay que entregar un trabajo en grupos, el que faltó lo tenía que traer.

Igual olvidate, esa excusa no sirve más, ahora las minas te dicen: Tienen que tener una copia cada uno del trabajo.



Nº 30



Cuando le pedís la tarea a alguien, y te dice: \"Sí, pero mirá que no se si está bien, eh?\" definitivamente no te la quiere pasar.

Igual a vos automáticamente pasa a chuparte todo un huevo, y la vas a copiar aunque diga 2 + 2 = 5



Nº 31



Nunca te vas a SACAR un 1.. siempre te van a PONER un 1, osea, la nota cuando te ponen de 1 a 4 (por ahí 5 también si querés ser exquisito) va acompañada de un Me puso, osea \"Me puso un 1\" \"Me puso un 2\", cuando te empezás a sacar a partir de 6, ya sería Me saqué, por ende, \"Me saqué un 6\" \"Me saqué un 7\" y así sucesivamente



Nº 32



Cada vez que hay una prueba dificil, o por lo menos una prueba para la que no sabes nada, la solución es faltar, y después llevar un justificativo trucho. Nunca falla. (Nunca)



Nº 33



La profesora hace una pregunta, el más inteligente del aula la contesta en voz baja, y como la profesora no escuchó vos lo repetís 10 veces más fuerte.



Por ejemplo, preguntan quien fue Cristobal Colón, y el más traga de la clase contesta \"El descubridor de América\". Vos obviamente no lo sabías, es más, pensas que habla del boliche que queda en olivos, pero por las dudas lo repetís porque lo dijo el más inteligente, y debe estar bien. OJO, a no dormirse, también te puede pasar que el muy hijo de puta no sepa si está bien o mal y por eso contestó bajito, y en vez de \"El descubridor de América\" conteste \"El que inventó telecom\", y ahí cagaste, te llevas un uno por seguir al pelotudo ese.



Nº 34



En una prueba que toman un tema que nadie sabe, no te preocupes, siempre va a haber alguno que va a decir \"Profe... pero eso no lo vimos!\", si funciona, buenisimo, te sacaron un tema... si no llega a funcionar, y buen, te sacaste otro 1... total que le hace una lancha más al tigre. (por que en el tigre hay lanchas, para el que no lo entendió)



Nº 35



Siempre está el forro del profesor (o la forra de la profesora, en su defecto) que te hace ilusionar con que vas a tener LA MEJOR HORA LIBRE DE TU VIDA, y llega 10 minutos tarde.

PEOR que la llegada de un profesor al aula, es la llegada de un profesor al aula estando ilusionado de que ibas a tener hora libre! (comprobado)



Nº 36



Siempre que terminan de dictar la tarea, como OBVIAMENTE no le diste ni cinco de bola a la mina cuando hablaba, vas a preguntarle a tu compañero: \"Che, hasta que punto era?\" o en su defecto \"Che, que había que hacer?\" Quedate tranquilo, siempre alguien va a saber lo que hay que hacer, y ese momento en el que la profesora dicta las consignas lo podés utilizar para charlar y distenderte un poco.



Nº 37



Profesora: Chicos ¿Entendieron? ¿O paro para explicar algo?



Los chicos TIENEN GANAS DE CONTESTAR: Vieja ignorante no te das cuenta que nadie te está siguiendo la clase y estamos todos pasandonos papelitos para ver como la pasamos ayer a la noche y para actualizarnos todo el puterío que hay en el curso?



Los chicos CONTESTAN: Sí profe entendimos



NO CONTESTEN MÁS que entendieron! porque las tipas piensan que no hay dudas, y después en las pruebas te toman todo... y ahí te volves a sacar un 1 :S, ya no hay remedio.



Nº 38



En las pruebas siempre te toman el tema que menos estudiaste, o menos te acordás. (Chamuyo asegurado)



Nº 39



El tema 2 siempre es el más dificil (no busquen, SIEMPRE va a ser el más dificil... y las profesoras lo saben, lo niegan, e igualmente lo siguen haciendo. Lo peor es que nosotros también lo sabemos, y como unos boludos nos seguimos sentando en el banco en el que nos va a tocar tema 2).



Nº 40



Hay cambio de hora, la profesora tarda un poco en llegar al curso y entre 20 salen al baño.

Ahí pueden pasar 2 cosas:



1) Te encontrás con la profesora en el camino, le rogas para que los deje ir al baño, te puede dejar, como también puede no dejarte.



2) La profesora todavia no salio de la sala de profesores, asi que vas al baño y tardas como 10 minutos, si tenés suerte, la profesora todavia no entró al curso, si ya entró, te puede poner un apercibimiento (te acordás como el que te habían puesto por salir del aula?) o por lo menos algo te va a decir, o te va a mirar con cara de culo, como si hubieses ido al baño sin su permiso (que de hecho lo hiciste)

de todos modos nunca falta el boludo que le dice PROFE LE PEDÍ A LA PROFESORA DE LA HORA ANTERIOR (esa ya no sirve, ahora te dicen: PERO ME TENÉS QUE PEDIR A MI, NO A LA OTRA PROFESORA, ESTÁS EN MI HORA) o sino PROFE YO LE PEDI A LA PRECEPTORA. Si se cree la de la preceptora y sigue con la clase, la mentira es un exito... Si no se cree la de la preceptora, y le va a preguntar, te fumaste el apercibimiento por mentiroso, igual estuviste ingenioso, y eso en el club de los vagos lo valoramos un montón!.



Nº 41



Estan todos esperando a la profesora en el cambio de hora [Algunos afuera (la mayoría)] y la preceptora entra y dice CHICOS NO VINO LA PROFESORA MARTITA GOMEZ [todos se emocionan como si hubiese faltado la profesora martita gomez (había faltado la profesora Martita Gomez)], pero al instante te tiran la frase matadora: Y LES DEJÓ UN TRABAJO PRACTICO Y AL FINAL DE LA HORA LO TIENEN QUE ENTREGAR.

Para colmo cuando terminás, te cagás 3 horas pidiendo de salir al patio, y no te dejan... pero la solución a esto ya se encontró: NO ENTREGUEN EL TRABAJO! cuando viene la profesora dicen: \"Yo se lo entregué al preceptor, se le habrá traspapelado\". Es tu palabra contra la de el, tenés muchas a favor, si confiás en tu poder de mentir, hacela que te va a salir bien.



Nº 42



¿Te vieron pintando un banco con liquid? ¿o rayandolo?.

QUEDATE TRANQUILO, a todos nos dicen \"¿Vos en tu casa escribis la mesa?\" o \"¿Vos en tu casa rayas las paredes?\" o esas cosas TAAAAAAAN originales que se le ocurren a las profesoras



Nº 43



Faltaste JUSTO el día que distribuían los grupos para hacer un trabajo. CA-GAS-TE, quedaste en el grupo de los más burros de todo el curso! preparate para laburar solo como un boludo!



Nº 44



Los quilombos, bardos, puteríos, o separaciones de parejas del curso, pasan SIEMPRE cuando faltás! (No te gastes, siempre que faltes va a pasar algo relevante, hagas lo que hagas)



Nº 45



Cuando hay trabajo en grupo, TODOS mágicamente eran amigos del pibe más inteligente del curso!

Igual quedense tranquilos, a todos nos pasa que el tipo no nos da ni 5 de bola y nos raja a patadas de su grupo, y quedamos siempre los vagos todos juntos... Y ahí es el circulo vicioso, se vuelve a armar el grupo de los que nunca laburan, y los profesores vuelven a esperar NADA de su trabajo. (Si te sacas entre 6 y 10 todos se van a sorprender, si tu grupo se saca entre 1 y 5 ya es noticia vieja, ese es el lado bueno.. nadie te va a mirar mal)